Chaque jour est un nouveau départ.

Vivre chaque instant en pensant à la personne qui vous a détruit le coeur. J’aime.

Ne plus avoir goût a la vie, ne plus rien vouloir faire à  trois semaines du concours…

Ne pas comprendre ses raisons, les toujours même “tu es jolie mais …” OUI mais quoi alors hein ?

Pleurer, tout le temps, depuis trois jours et refuser d’accepter.

Vous savez, moi même je ne comprends pas pourquoi je tient autant à lui. Qu’est ce qu’il peut bien avoir de si incroyable chez lui. C’est juste un type pauvre égoïste qui refuse de sortir avec des filles qui n’ont pas les yeux bleu/vert ?!

Alors pourquoi pourquoi il me pousse autant à souffrir, pourquoi je suis autant attacher à lui. Je savais que je l’aimais bien, et maintenant, il contrôle.. Maintenant je sais que je suis amoureuse pour la deuxième fois de ma vie. Sauf que je ne tombe JAMAIS amoureuse pour rien. On m’y pousse. Il a fait en sorte que je tombe amoureuse de lui. Peut être inconsciemment mais il l’a fait. Ce qui veut dire qu’il le voulait. Alors pourquoi maintenant, c’est moi qui souffre d’être seule ? Pourquoi je serai prête à donner n’importe quoi juste pour le voir 1 minute avec moi encore ? Pourquoi j’ai l’impression d’avoir passé la pire soirée de ma vie alors qu’on s’amusait bien au début? Pourquoi je l’ai laisser partir en lui donnant les SMS comme seule source d’explication ? Pourquoi est ce que je me laisse toujours prendre au piège, manipuler et détruire quand je suis amoureuse ?

Oui, j’ai la lèvre suturé à cause de lui mais finalement, ça aurait pu être tellement pire.. Je souffre tellement.

Et voilà, je pleure encore quand je repense à lui ici, qui s’en va sans remord, sans ce retourner et moi, qui lui cours à pied, à 11heures, sans chaussures, sans pull; il était déjà partie …

Je l’aime voilà.

Si on m’avait demander ce que j’aimais le plus chez toi, je pense que sans même réfléchir une unique seconde, j’aurai répondu tes yeux, d’un bleue tellement profond, envoutant même. Et puis plus tard, j’y aurai repensé.. Je t’aurai imaginer comme j’ai si bien appris à le faire maintenant, et je t’aurai vu toi, pas seulement tes yeux, toi en entier. Il m’est finalement impossible de dire ce que je préfère chez toi. J’ai besoin de toi, pas uniquement de ton parfait regard. Alors à cet instant, je pensais que j’étais heureuse, tu étais là dans ma tête, ton visage, ton corps, … Il me manquait une chose pourtant, non pas ta présence que je ne peux pas encore me résoudre à trouver nécessaire en fonction de notre relation mais plutôt le son de ta voie. Ce son, le plus incroyable que je n’ai jamais entendu, celui qui me fait voyager par un simple “Je ne reste pas en cours” alors même que j’aurai tout donner pour que tu restes… Avec moi… Juste cette fois… Ce son que j’ai tendance à oublier tellement vite, je dirai même à l’instant ou je ne l’entends plus. Ne voudrais tu pas alors, venir me chanter une chanson pour que je m’endorme le soir ? Ne voudrais tu pas me parler plus souvent pour que je n’ai pas à prendre mes médicaments pour m’apaiser, ne voudrais tu pas simplement être là, pour toujours ?

Et puis après avoir oublier le son de ta voie, j’oublie ta présence, j’oublie ton existence et j’oublie que j’ai besoin de toi. Bien sûr, un seul regard et mon cœur souffre à nouveau et tu me parles, je souris et on recommence encore. Alors voilà, je ne peux pas dire que je suis amoureuse de toi même si je sais que je t’aime irrévocablement. Si tu savais seulement tout ce que j’avais à te dire.. Je suis aussi tellement contradictoire quand il s’agit de toi … Je voudrais t’oublier toi insupportable être lunatique mais je voudrais te voir, encore et encore, … je voudrais te parler encore et encore … Je voudrai t’entendre encore et encore … Je voudrais n’avoir à jamais t’oublier.

Viens avec moi, une seule fois, mais ne parts jamais…

[C.] ♥

Aujourd’hui, et ce pour la première fois depuis pas mal de temps, je peux dire que je suis heureuse. Vous savez je n’aurai jamais penser qu’il était possible qu’il se passe autant de changement dans une vie en l’espace de deux jours (Bon sauf pour les célébrité évidemment mais c’est autre chose). En fait, il n’y a qu’une seule chose qui à changer mais qui en a fait changer beaucoup d’autre… Depuis hier, j’ai changer d’amphi. Maintenant, je suis dans un amphi beaucoup plus petit et donc beaucoup plus calme ! Et je suis aussi avec des gens beaucoup plus sérieux ! Parce que malgré tout ce que j’ai voulu me cacher à moi même, cette fille dont je préfère taire le nom, n’a absolument pas une bonne influence, ni sur moi, ni sur les gens qu’elle fréquente enfin, dont elle se sert plutôt. Je sais, ça peut sembler méchant d’écrire ça mais les personnes avec qui je bosses maintenant l’ont côtoyé aussi et peuvent confirmer sans aucune hésitation ce que je viens de dire. Bref, maintenant, et même si je sais que je ne suis rentrée que depuis deux jours, je connais mes cours par cœur et je suis presque sans problème les quatre heures de cours.

Et puis Corentin tient, je ne peux décemment pas écrire un article sur la rentrée sans parler de lui. Du fait que je ne sois plus dans le même amphi, je ne suis plus avec lui non plus. Mais vous savez quoi, en fait je m’en fiche. C’est même plutôt sympa. J’ai encore plus envie de le voir, de lui parler. Et puis pendant les cours spécifique à la pharmacie, il est quand même avec moi; et il me lance de ces regards… Je sais pas ce qu’il veut, je sais pas s’il est certain de ce que moi je veux mais je sais que je l’aurai, reste à savoir quand ! :)

Je vous en pris, je veux seulement réussir a l’oublier comme lui il m’a oublié. Il me déchire le cœur… Je me sens incapable d’imaginer me mettre en couple sérieusement sans savoir qu’il m’estime et pas qu’il se fou royalement de moi. Pourquoi aurait-il le droit de savoir sans problème oublier deux ans et demi de relation la ou moi, je pleure encore en relisant nos conversations ?
Je veux même pas gâcher son couple, je veux simplement que ça se finisse comme ça devait se finir; Amicalement. Si non, j’aurai indéniablement l’impression qu’il me manque quelque chose… Et je pourrais continuer a sortir avec des types le temps d’une ridicule soirée, ça ne changera rien … Je l’oublierai quand la fin sera tel que doit être … Ou quand je serai enfin tombée a nouveau vraiment amoureuse.
[T]\[C]

Je profite de ma petite pause pour poster un article ici.

Vous savez, j’ai pas eu de vacances au mois d’octobre et je suis donc encore officiellement en vacances jusqu’à lundi et pourtant,  mon dieu ce que je m’ennuie. Je lit, révise, passe quelques instants sur internet et dors, FASCINANT ! Non vraiment, j’ai atrocement envie de retourner à la fac, de retrouver tous mes amis et même les horribles sièges inconfortables des amphi. Sans doute le fait que Corentin ne soit pas dans mon groupe de TD à la prépa est une bonne raison de ma subite envie de rentré :) Oui, je sais, j’ai pas parler de Corentin, mais en fait, il n’y à vraiment rien à dire, il est vraiment beau, vraiment intéressant fascinant même, vraiment gentil, j’aurai même presque envie d’écrire qu’il est vraiment parfait s’il n’était pas aussi lunatique. Bref, un jour il veut absolument me voir, le lendemain, il ne répond plus à mes SMS, je suis perdue et je voudrais y voir plus clair c’est tout. Je suis pas son jouet non plus quoi. Du coup, ouais, je voudrais avoir une vraie conversation avec lui et donc je dois attendre lundi. Enfin, c’est dans 5 jours, c’est jouable :)

Ah et j’ai reparler avec Baptiste aussi. Honnêtement, je ne sais plus depuis quand j’ai pas écrit donc je ne sais plus si j’avais écrit la façon assez désagréable dont on s’était quitté, lui et moi; j’entends en dispute et sans raison. Donc bon, hier c’était son anniversaire. A la base, j’avoue que je voulais même pas lui souhaiter, je trouvais ça nul de m’afficher sur son mur facebook. Et puis vers 23h50, je me suis dit que moi, malgré tout, j’aimerai bien qu’il pense à moi au moins le jour de mon anniversaire. Donc je prends mon téléphone et je lui envoie un message d’une froideur inouïe (Faut pas trop m’en demander non plus !). Honnêtement, je m’attendais même pas à ce qu’il réponde ou un simple merci tout aussi froid, et je m’en foutais d’ailleurs. Sauf qu’il a commencer à me faire la conversation. Sur le coup j’ai pas compris l’idée mais j’ai trouvé ça cool.

Tiens, tant que j’y suis, un truc qui n’a rien à voir mais j’ai eu mon permis. Bon ok, j’ai pas de voiture mais en même temps, j’en ferai quoi ? Oui bon, je la conduirai certes mais moi, j’ai déjà des amis qui ont des voitures pour m’emmener quand j’en ai besoin et j’ai aussi des amis qui n’en ont pas pour prendre le tram avec moi le matin. C’est plus sympa, et moins chère, qu’en solo au volant.

Bon, il va être 20h, je vais m’y remettre :)

Ciao.

J’aurai pu écrire un article qui parlait de la fac mais j’en ai vraiment pas envie. Parce que j’ai foiré et que je sais parfaitement pourquoi.

Vous savez, je me sens atrocement seul … J’ai duper tous mes psy, tous mes médecins ou tous mes amis, personne ne peut seulement imaginer ceux que je vis en réalité. Si, en fait quelqu’un le peut. Le seul qui n’a jamais cru un mot de mon tissus de mensonge, le seul qui me haïssait d’être tel que j’étais mais qui malgré tout, était là pour moi. Et maintenant, le seul capable de me faire réagir. Je n’attends rien de lui, je ne peux rien attendre de lui; mais au plus profond de moi même, je voudrais son attention, son soutient, son amitié,… Il me manque simplement et il s’en fou clairement.

Je voudrai un père aussi, un vrai père, pas le pseudo fake qu’on m’a donné. Je voudrais quelqu’un qui, sans forcement me comprendre, m’apporte le soutient dont j’ai besoin. Je veux et je peux y arriver mais je suis tellement seule maintenant. Bien sûr mes amis sont “Là pour moi” mais j’ai besoin de quelqu’un qui s’intéresse vraiment à ce que je fais. Je voudrais me sentir comprise et non pas blamée, je voudrais me sentir aimée et non pas exclue.

  Alors voilà, maintenant je bouillonne de rage, de motivation pour prouver que je ne suis pas quelqu’un de foncièrement stupide, que je peux y arriver, avoir ma première année. Mais seule, sans soutient, et si même mes propre parents me considère comme “irrattrapable”, alors non, je ne peux rien faire. J’ai BESOIN d’eux comme j’ai besoin de Thibaut, parce qu’il est le seul qui saura me redonner le sourire.

Voilà un mois que je n’ai absolument rien écris et j’avoue que je n’ai pas envie de raconter ma vie qui se résume à réviser, aller en cours et dormir (cool).
La seule chose que je voudrais tuer c’est mon cerveau… Incapable d’oublier ce que je voudrais. Il retient bien, ça oui, mais n’oublie rien, n’oublie personne, surtout personne. Je voudrais aussi tellement tuer mon cœur qui trouve son seul intérêt à me faire souffrir; famille et amour déchu.
Vie de merde.

Le terme de famille ne décrit rien de plus qu’un concept. Médicalement parlant, il est parfaitement possible qu’une personne ayant les mêmes parents que les tiens n’ai absolument aucun gène en commun. Dans ce cas, ou même dans l’hypothèse sans doute la plus vraisemblable ou au moins 1% de tes gênes sont semblable à ceux de tes frères et soeurs, alors la famille reste un concept. La famille, ça vient du cœur, ça n’a rien de médical. Il est hors de question de se culpabiliser parce que des membre de votre pseudo famille n’ont indéniablement aucune valeur moral. Ce n’est pas de votre faute si ces mêmes personnes sont clairement destiné à mal tourner et que vous refuser tout contact avec elles. Comment est ce même envisageable que des êtres aussi mal élevé puisse considérer appartenir à une famille? Des primates oui ! Pas de respect, pas d’éducation, pas de bon sens, pas de sentiment, juste un besoin inconditionnelle de se montrer supérieur. Ne dit on pas pourtant de cet espèce que je pensais disparue qu’ils sont indéniablement inférieur à nous ? Le savoir vivre, voilà une notion que certain devrait dans doute intégrer. Jeune lycéenne persuadée de connaître la vie .. Laissez moi rire un instant… Je ne prétend pas être irréprochable mais quand on arrive à un tel point de stupidité, mieux vaut fermer sa gueule et attendre sagement que les crises adolescentes passent !
YOUHOU, j’ai 14 ans, je sais pisser sans les mains et faire chier les gens ! COOOOL, médaille ?